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BARZELLETTE ...e proverbi

Aggiornato al 10 Marzo 2013           *** new

*** Ho guardato un cavallo fisso negli occhi e si è addormentato...è IPPINOSI.

*** Ma il barometro…dice la verità?

*** Tutti abbiamo commesso il peccato originale. Ma sulla Terra abbiamo fatto tante fotocopie che autenticheremo davanti a Dio

***Quanto costa alla Costa essere passata troppo vicino alla costa? (Mah, a occhio e crociera un mare di soldi)

La Guardia di Finanza ha scoperto che gli scontrini a Cortina  non li facevano d’ampezzo.

 Cicciolina è stata l'unico politico che si è fatta fare ciò che i politici fanno continuamente agli italiani.

 Non fate mai domande a bruciapelo agli uomini molto villosi

 All'aereoporto: "Adesso vado in bagno, anzi no, se no mi violentano quelli delle pulizie". "Adesso prendo un caffè, anzi no, qui secondo me lo allungano con l'acqua". "Adesso vado un attimo a comprare il giornale, anzi no, se no quello vicino a me mi ruba i bagagli". Avete assistito a... Malpensa

 Da grande volevo fare il regista, oggi ho comprato 500  campanellini, voglio fare un triller.

Una coppia sta facendo all'amore in macchina.

Lei: "Amore, ma lo sai che se ci beccano rischiamo 3 anni di carcere?" .

Lui: "Non ti fermare, amore, se ci dovessero beccare ...gli dico che ti stavo violentando cosi' al massimo mi faccio 3 mesi solo io!!!"

 L'ape Maya, nel 2012, farà un miele che è la fine del mondo?

 "Ce la faremo", ha dichiarato Monti indicando la Carfagna.

 Sei così vacca che se vai in India la gente ti si inginocchia davanti

 Fare l'amore con un'ostetrica è un po' come leccare un gelataio.

 Italiani... te li inculi gratis per quindici anni e ti ringraziano... poi ne trombi qualcuna a pagamento e si incazzano

 Prima della scoperta del fuoco, quanto erano nervosi i fumatori?

 "Mamma, come si scrive uccello?". "Con due zeta caro!"

 Sto provando a pagare le tasse con l' F24 via internet, ma la tastiera arriva solo fino all' F12

E' assodato che i fagioli contengono ferro. Infatti, le mie mutande sono sempre

Come si chiama un uomo che ha tutti e due gli occhi nello stesso buco ? Ginecologo

 Ma le odalische sono ciò che rimane degli odapesci???

Tizio incontra Caio e gli fa: "Quante donne hai avuto ?". "Mah... una trentina...". "Così tante ?!?!". "No, era di Trento

A mia moglie piace molto prendere il sole per ore. L'anno scorso al mare ad una gara del genere ha vinto la medaglia d'abbronzo

In un parcheggio riservato per handicappati, parcheggia sempre sicuramente un handicappato

Cina: trovata pentola contenente zuppa di 2400 anni fa. Risale all'età del farro

 Niente da fare, il cibo entra buono ed esce stronzo

 Cosa fanno un prete e una suora a letto? La famiglia cristiana

Che facevi prima di sposarti? – Quello che volevo io

Il matrimonio è l'unica favola che comincia con vissero felici e contenti e finisce con c'era una volta

 Mettere incinta una donna e poi sposarla e' come pisciare in un cappello e poi metterselo in testa

 Chi trova un amico trova un tesoro. Chi trova un tesoro va in culo all’amico.

 Quando chiesi a Febbraio cosa avrebbe fatto dopo il 28° giorno lui mi rispose: "Domani mattina...marzo"

 Buffon e' diventato un grande portiere da quando, come militare, lo mandavano a tutte le parate.

 Prima bevevo, fumavo e usavo un linguaggio volgare senza motivo. Da quando lavoro qui… ho un buon motivo

 Di che colore è il camaleonte quando si posa su un altro camaleonte.

 Andavo controcorrente, mi hanno diagnosticato la salmonellosi.

 USA, flop dell'auto elettrica. I pedoni continuano a inciampare sul filo.

Il mio lavoro dipende dalla vita di tantissime persone. Confeziono cinture.

Sai, sono andato a vedere Chiavatar, il primo film porno in 3D. - Ed era realistico? - Caspita, sembrava ti venissero addosso!

 Un mancino che tiene la sinistra, ma che e' di destra, puo' guidare con destrezza senza avere sinistri ?

 Per vincere la mia timidezza sono diventato un buttafuori, così posso invitare le ragazze ad uscire.

 Quando in Russia l'operaio arrivava in anticipo lo prendevano per sabotatore, se arrivava tardi per uno scansafatiche, ma a chi arrivava in orario gli chiedevano come faceva a permettersi un orologio.

 Circa un mese fa, un italiano è entrato in una banca di New York e ha chiesto di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice di doversi recare in Italia per un mese e che ha bisogno di un prestito di 5.000 dollari. Il funzionario ovviamente gli comunica che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano ha tirato fuori le chiavi di una Ferrari. La macchina era parcheggiata in strada di fronte alla banca. L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione. Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca. Due settimane più tardi l'italiano ritorna, restituisce i 5.000 dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede: ''Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un po' confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un milionario. Quello che ci chiediamo è perché lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari. La risposta dell'italiano è laconica: ''Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?''

 Mubarack telefona a Berlusconi: "Ciao, sono lo zio di Ruby ... mi puoi dare una mano?".

 Ma i proiettili di gomma si usano per cancella re le impronte in un solo colpo?

 Volevo Dirty Dancing". "E allora dillo!".”Dancing”.

 Come si chiama la moglie di Ligabue? Ligamucca.

 Le mucche quando si mettono vicine formano i mucchi?

 Berlusconi anche stavolta non cade, ha il baricentro troppo basso.

 Dopo una chiamata anonima la polizia ha fatto un raid!! Morte 5 zanzare

 Il coro del Nabucco è solo una trovata pubblicitaria per un rimedio contro le zanzare. Il vape in siero.

 Berlusconi ha due problemi:prostata e costituzione, in una parola... prostituzione.

 Ho visto Bossi con i suoi fare il girotondo intorno ad un’auto, forse facevano i cerchi in lega.

 Perche' mai dovrei coniugarmi? E' roba da verbi!

 Dopo le recenti morìe di volatili, il Governo ha deciso di disperdere polvere di Viagra nell'aria. In questo modo si pensa che gli uccelli non cadranno più giù.

 In Chiesa d’estate si sta molto meglio, forse perché ci sono gli affreschi.

 Perche' alcune donne sono delle oche ? Perche' quando vedono gli uccelli passare gridano: 'qua' 'qua'...

 Si può dire che la tromba squilla? – Si, e si può anche dire che la squillo tromba.

 La verginita' e' come una briciola di pane in terra. Prima o poi passa un uccello e se la porta via!

Ho chiesto ad una mia amica napoletana di uscire questa sera. Ho ottenuto un rifiuto!

Sono stato ad una mostra di Escher, per 12 ore: non riuscivo a trovare l'uscita.

Uscito dal tunnel della droga entro' nel tunnel dell'alcool. Neppure il tempo di spegnere i fari.

Hei, ho sentito che tua moglie ha avuto un incidente con la tua Porsche, si e' fatta male?" -  "Ancora no, si e' chiusa in bagno".

 115 anni fa venivano scoperti i raggi x. Sarebbe anche ora di dargli un nome.

"Papa', ti piace il "vin brule' " ?. "Certo, Pierino!". "Allora corri, che' la vigna sta bruciando..."

Alluvione in Veneto, Berlusconi: "Piove, governo io!".

Non preoccupatevi per il futuro: se la cavera' benissimo anche senza di voi

 Ho visto una mamma con 10 figlioletti, praticamente 1 figliolchilo.

 Il problema delle escort di lusso è che appena smetti di pagarle, la bocca la usano per parlare.

 Un signore entra in un negozio di abbigliamento: "Avete delle tute mimetiche?” "Si', si' ... il problema è trovarle !"

Un sorriso costa meno dell'elettricità e illumina di più. (De Curtis)

 Ho mangiato tantissimo pesce perché contiene il fosforo. Non sono diventato più intelligente, però ora mi si vede anche di notte.

  Un carabiniere dice a un armadillo: "Fermo! SE HAI UN ARMA DILLO!".

 La Chiesa ha condannato il preservativo. Va bene, però non va messo all'indice!

 "Batto alla grande" disse la puttana scrivendo a macchina tutte lettere maiuscole.

 Perche' i pesci hanno le spine? Perche' nel mare c'e' la corrente.

 Qual e' l'amaro preferito dai pesci? Il Fernet Branchia

 Sono stato all'Ikea e mi sono fermato lì a mangiare. Sai qual e' il piatto piu' richiesto? Lo spezzatino

 Le canzoni di Natale sono come i rapporti sessuali: alla terza non ce la fai più.

 Un impresario di onoranze funebri non può giocare a carte, perché bara.

 Perché si dice “dare alla luce un figlio”?: perché è un NEONato.

 Non so se suonerò alla scala, ma sicuramente suonerò alla porta.

Come disse il cinese al ristorante: Can che abbaia...poco cotto.

 La facolta' di matematica e' nel panico: hanno scoperto che i batteri si moltiplicano dividendosi.

 Lo chiamavano Cesareo perché  di lui si diceva che la passera non l'avesse vista neanche quando era nato.

 Ma in ospedale guardano i cartoni rianimati?

 Che differenza c'e' tra un avvocato che ha vinto una causa e un avvocato che l'ha persa? Il primo dice all'imputato: 'Evviva: ABBIAMO vinto!'. Il secondo dice: 'Porco cane: HAI perso!

 Perché chi si fa uno spinello sente il bisogno di farsene subito un altro? Perché è CannaBIS.

 A Jack lo Squartatore piaceva molto cantare a squarciagola.

 Cosa dice un cavallo passando da un benzinaio? Il fieno, grazie!

 I topi festeggiano il San Valentinno...la festa degli innamoratti.

 Ho prenotato un albergo, purtroppo le camere con vista erano complete...ne ho presa una con XP.

 Quando Cicciolina a scuola aveva un compito in classe compilava l'intestazione cosi': Nome: Ylona. Cognome: Staller. Data: Sì

 Il dottore mi ha detto di smetterla con le mie cenette intime per quattro, a meno che gli altri tre non si presentino davvero.

 Artrite: malattia che colpisce chi non può stare con gli artri.

 Un vecchietto sale su un treno e siede vicino ad un punk con una vistosa capigliatura diritta in alto, colorata di verde, arancio e giallo. Il vecchietto ha lo sguardo perplesso. Il punk con l'idea di attaccare briga dice : "Beh ... cosa c'è nonno? Nella tua vita di merda non sei mai stato un po' trasgressivo?" "Veramente sì - risponde il vecchietto - ...una volta da giovane mi sono inculato un pappagallo ........e ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio.

 La donna ideale deve avere il viso della Bellucci, le tette della Cucinotta, le gambe della Arcuri e le chiavi di casa mia.

 Non ho mai capito come mai ci vogliono otto mesi per fare un esame che si chiama TAC.

Berlusconi a Gerusalemme. Nel pomeriggio visiterà anche la stalla dove è nato

In che squadra gioca Mastrolindo? Nell'Ajax.

 Ho capito come mai quando sei sotto sforzo scurreggi…il metano ti da una mano.

 Sono sempre i milioni quelli che se ne vanno.

 Se vai a letto con il culo che prude, ti svegli con il dito che puzza!! (proverbio cinese)

 Fabbrica di mutande cerca operaie. Orario elastico.

 Come si chiama un uomo che ha tutti e due gli occhi nello stesso buco? Ginecologo.

Bossi ha comprato una cagnolina. Per non farla scappare LA LEGA.

 L'ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto: "Cosa c'è sulla tele?". E io ho risposto: "Polvere".

 Per poter utilizzare i gradi FAHRENHEIT bisogna per forza andare a letto tardi?

 Tra amici: "A me piace farlo sopra, cosi' la vedo mentre gode". Un altro: "A me piace stare sotto, cosi' le vedo le tette". Il terzo: "A me piace la pecorina...". "E cosa vedi ?" chiedono gli altri. E lui: "L'ultima volta ho visto Milan-Inter”

 Ma un idraulico in un harem monta le turche?

 Come si chiama il piu' grande idraulico italiano? Oscar Dabbagno.

 Una vecchiettina bisbetica, che critica tutto e tutti, è affacciata alla finestra, come d'abitudine. Vede arrivare un idraulico in bicicletta, che si è legato dietro le spalle un water, da consegnare ad un cliente. La vecchiettina, quando l'idraulico giunge nei suoi paraggi, gli grida: "Nini, quando ce se purga se sta in casa".

 Vacanze: del dentista: Trapani, del droghiere la Spezia, dell'insegnante Lavagna, del fabbro Ferrara, dell'attore Camerino, del freddoloso Gela

 Una moglie,dopo l'ennesima cavolata del marito, gli dice : Sei scemo, sei scemo, tanto scemo che se facesseo una corsa tra gli uomini più scemi del mondo arriveresti secondo ! Perchè secondo e non primo?  chiede lui....Ma perchè sei scemo !!!!

 San Giuseppe, assieme a Maria, incinta di Gesu', cerca un albergo, ma sono tutti pieni.  Per forza non trovi un albergo libero: sei sotto Natale

 Ma è vero che Babbo Natale per far tornare indietro le renne gli da il Voltaren?

 Ho degli scheletri nell'armadio...accidenti, allora i vestiti li ho messi nella bara!

Hanno detto che Vincenzo MOLLICA sia buono come il pane.

Ma è vero che Bach nelle porte dei bagni scriveva: "Viva la fuga"?

 Posso mettere benzina API nella mia vespa?

 Influenza dei polli in Asia. In Italia vaccinati tutti gli ex clienti di Wanna Marchi

 Il muro della pasticceria è pericolante…ha un sacco di crepes

 L'aspirina e' un potente anticoncezionale. Basta tenerla stretta fra le ginocchia

 Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e stirare

 Sapete qual è il modo per fare sesso sicuro?". "Sapere a che ora torna a casa il marito.

 Non c'e' via di shampoo" disse il barbiere trovandosi in grave pericolo.

 "Che c'e' di meglio che avere un fisico asciutto" disse lui. "Un chimico bagnato?" rispose lei.

 “Come è andato il convegno degli anestesisti?"- “Boh, ho dormito tutto il tempo”

 Ma sotto la crosta terrestre c'è la mollica terrestre?

 Quando un postino deve consegnare la posta all'amante suona sempre due volte, prima il campanello poi... la tromba.

 Ieri sono andato a Shangai... ma appena mi sono mosso è crollato tutto.

 "Mia sorella ha fatto molta carriera nel mondo del cinema...". "Che faceva, la diva?". "No, la dava!".

 L’alcool è l’unico liquido che conserva tutto escluso i segreti

 Mia madre vive in cucina, ovviamente e' un'ottima cuoca e ne va molto fiera. Io da piccolo ero convinto di chiamarmi 'Assaggia'

 Ho visto Dracula a cavallo. Era ovviamente un purosangue

 Mia moglie dimagrisce a vista d’occhio!-
- Falla mangiare -
- E da chi?

 Nell’anno 1969 è bastata la poten­za di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una na­vicella sulla Luna; nell’anno 2008 è necessario un Pentium Quad Core per far funzionare Windows Vista.

 Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S.".
"E in cosa consiste?".
"Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera.
Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato.
Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre.
Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".

 Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso

 Un ragazzino: - Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai

 Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano.

 -Dottoressa, ce l’ho duro 24 ore su 24, cosa mi può dare?

 Conosco persone che parlano 5 o 6 lingue. E Allora? Io so stare zitto in tutte le lingue del mondo

 Del maiale non si butta via niente, della maiala si tiene solo il numero di telefono

 Ieri in bagno ho conosciuto una ragazza: di faccia non è granché, ma di corpo... ci va spesso

 L'IGNORANTE parla a vanvera, L'INTELLIGENTE parla al momento opportuno, IL SAGGIO parla se interpellato, IL FESSO parla sempre

 Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un cinese ed un negro. Le ho fatto una foto e l'ho mandata a Benetton, non si sa mai

 Il sesso a 90 anni è come giocare a biliardo con una corda

 L'unico metodo sicuro di avere rapporti senza avere figli è mandarli dai nonni

 Sarò bre...

 Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua". La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"

 Il figlio di Ali Babà si chiama Ali Bebé

 Le donne divorziate sono come le lumache: hanno le corna, ma la casa non la mollano

 Gli ultimi saranno i primi, ma quelli in mezzo saranno sempre in mezzo

 Ieri ho conosciuto una ragazza tutto pepe... era di La Spezia

 Camminavo per strada quando ad un certo punto mi si affianca con la macchina un mio amico. Abbassa il finestrino, mi mostra un rotolo di carta igienica e mi fa: "Vuoi uno strappo?".

 Ho visto Polifemo ubriaco vedere doppio

Sono più veloce della luce: pago la bolletta in anticipo

L'uomo e' il capo della famiglia, ma la donna e' il collo e muove il capo dove vuole (proverbio cinese)

"Hei bambola, ti è piaciuto?". "Pfffffffffffsssss..."

"Ti scrivo perché non ho niente da fare e concludo subito perché non ho niente da dire" (lettera di un nobile francese del '700)

Appassionati di bricolage non scoraggiatevi! Ricordate che il Titanic e' stato costruito da  un gran numero di professionisti, ma l'Arca di Noe' solo da un dilettante

E' meglio essere in ritardo in questo mondo che in anticipo nell'altro. (Aforisma sul modo di guidare degli israeliani)

Ho perso il cane. Mi hanno consigliato di mettere un annuncio sul giornale. L'ho messo. L'annuncio diceva: "Bobby! ...Qua!".

Se un mattino svegliandoti tu ti gratti i coglioni e ne trovi quattro... vuol dire che il nemico e' dietro di te

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perché là costano meno. Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.
Allora lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi. Allora dice alla signora: Aspetti! Adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema. Detto, fatto. Appena entra nel mobile,rincasa il marito che, visto il mobile, dice: Cara! Che bel mobile!!!' Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: 'E lei chi è? Cosa ci fa dentro al mobile?' Il tecnico risponde: 'Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie,  perché tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe mai!'

Che ci fa una Duna ferma all'angolo ? Aspetta qualche Duno.

Il nuovo governo propone piu' gnocca per tutti:
per l'imprenditore bionda, per il professionista rossa, per il pubblico dipendente........brunetta

La guerra lampo sostituisce la guerra dei bottoni?

Ma come si fa a violentare le donne? Già si fatica quando una e' d'accordo!

C`era una ragazza tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la Sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini  cadranno ai tuoi piedi a dozzine". La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro. Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull`autostrada e lo raggiunse. Prima termino questa vita, pensò, prima comincerò la prossima. Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire. Quando si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt`intorno, fece un grande sorriso e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"

 Di uomini come te dovrebbe esserne pieno ogni angolo del mondo...Peccato che la terra sia tonda!

Anche un orologio fermo segna l'ora giusta due volte al giorno.

Cos'è l'anice? E' il buchice del culice ?

La Lewinsky vuol farsi monaca, l'hanno vista inginocchiata davanti a una Cappella.

Se hai una crisi d'identità vai alla Coop, perché la Coop sei tu!

Non tentare di insegnare a cantare ad un maiale: sprechi il tuo tempo e infastidisci il maiale.

Notizia del giorno: Prostituta muore per una trombosi!!!

Una suora perde l'autobus per tornare in convento e decide di fare l'autostop. Si ferma una signora e la fa salire sulla sua lussuosa auto. Dopo qualche minuto la suora le guarda gli splendidi gioielli che ha sulle dita e le chiede:"Mi scusi per la curiosità, ma quegli anelli quanto le sono costati?" - "Eh, 3 ore d'amore". Dopo un po' la suora guarda la pelliccia della signora:"Mi scusi, ma questa pelliccia bella calda, quanto le è costata?" - "Questa mi è costata 4 ore d'amore". Giunta a destinazione la suora chiede ancora:"Mi scusi, ma questa bella macchina quanto le è costata?"-"Eh...questa mi è costata una settimana d'amore". La suora rientra in convento e, stanca, decide di andare subito a letto. Appena entrata sotto le coperte sente bussare alla porta della camera. "Chi è?" - "Chi vuoi che sia, sono io, Padre Eusepio!" - La suora ci pensa un po' e poi risponde:" Vai a quel paese te e i tuoi santini!!!!"

Per conquistare una donna non e' tanto importante la dichiarazione d'amore quanto quella dei redditi

"Vai a teatro stasera?". "Si, c'è la Tosca". "Ma E' vero che alla fine Tosca muore?". "Certo".  "Peccato, avevo comprato i biglietti per la recita di domani!

 Il giornalismo è un mestiere nel quale si passa la metà del tempo a parlare di ciò che non si conosce e l'altra metà a tacere ciò che si sa.

Ho preso un film in dvd: "Le avventure dell'uomo invisibile". Non si vede un cazzo.

 Sarkozy ha fondato un nuovo principato... quello di Monta-Carla.

 Il jazz e' come una scoreggia: piace solo a chi la fa.

Su una nave ho aperto una porta ed era pieno di rane….era un compartimento stagno.

Qual e' l'animale che dopo morto gira molte volte su se stesso?
Il pollo arrosto

Marito e moglie stanno guardano il pozzo dei desideri. Lei si sporge troppo ... e precipita giù.

 E lui: “Perbacco….funziona!”

Perche' gli uomini scoreggiano piu' delle donne?

Le bombe quando cadono fischiano, c’è solo una bomba che non si sente: la bomba H, perché l’H è muta.

Al concerto dei Camaleonti non si sentiva volare una mosca.

Meglio tacere e dare l'impressione di essere stupidi, piuttosto che parlare e togliere ogni dubbio!

Dio ha creato il tempo, ma non ha detto niente sulla fretta.

Un tale si reca in un edicola e chiede: "Buongiorno, mi dà "il tempo"?"

E il giornalaio: "Um-pa-pa, um-pa-pa”.

Come disse il maiale a fine discorso….. con l’occasione porco distinti salumi.

Oggi ci sembra impossibile che nella Roma dei Cesari anche gli analfabeti parlassero latino.

-Che ore sono?

-Le 5 meno 5.

-Cacchio, non c’è più tempo!

La mia segretaria legge sempre Pascoli... che sia una vacca?

Una scorreggia non è altro che una telefonata che parte dal deretano, indirizzata al cervello, per informarlo che lo stronzo è pronto.

I fantasmi fanno paura? No. Sono solo spiritosi.

Ieri ho visto un cantante sbattere contro una colonna sonora.

E' morto il signor Bic. Ci ha lasciato le penne.

Per un verme, scavare la terra è più rilassante che andare a pesca.

Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi,quando si imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio: "Posso avere i miei tre desideri?" "No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire." La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!" Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: "Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non cosi tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzarequesto desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa.
"La donna ci pensa un po', e dice:
"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti,che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti,che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a lettoe che non mi tradisca..."
 E il genio sospirando:
"... dai qua, fammi rivedere un po' quella cazzo di cartina...!

Se la poppa sta dietro perché  le poppe stanno davanti?

Tra guardie carcerarie:

“Mi è' scappato quel matto che credeva di essere un sapone"

"E come e' scappato?".

"Mi e' scivolato fra le mani”.

Ho scoperto che le donne respirano anche con la vagina.

Si, perché quando gliela tappi, cominciano a respirare più affannosamente

Le donne? Stanno a dieta tutta la vita e appena le lasci vogliono decine di milioni per gli alimenti.

Un ospite di un manicomio gira per i corridoi tirando uno spago. Un dottore lo osserva per alcuni giorni. Verso il fine settimana incuriosito lo ferma e gli chiede: "Perché giri tutto il giorno tirando quel pezzo di spago?". "E il matto gli risponde: "Prova tu, che sei dottore, a SPINGERLO!!!"

Inserzione giornalistica: A.A.A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza...

 Notizia giornalistica: Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

Lei: "Tu mi odi!". Lui: "Sì, ti sento benissimo"

 Vuoi vedere che e' perche' sono nato da un ovulo congelato che ho sempre cosi' freddo.

Sarto ex imbianchino cerca lavoro in convento per intonacare sia i muri che i frati.

 Egregio Signor giudice, Ho visto perfettamente il segnale di limite di velocità: era bianco con bordo rosso e portava all'interno ben visibile la cifra 50, senza alcuna altra indicazione di unità di misura. Lei ben sa che il Regio decreto 23 agosto 1890, n. 7088 rende obbligatorio l'uso del Sistema Metrico Decimale in Italia, e che la Direttiva del Consiglio CEE del 18 ottobre 1971 71/1354/CEE modificata il 27 luglio 1976 (76/770/CEE), ratificata successivamente dal governo italiano, prevede l'obbligatorietà di applicazione di tale sistema SI.

Orbene, per tale sistema metrico, le unità di misura da considerarsi sono, per la lunghezza, il metro, e per il tempo, il secondo. Di conseguenza, signor giudice, risulta evidente come la unità di velocità debba legalmente considerarsi il metro al secondo. Non oso neppure immaginare che il Ministero preposto non applichi le leggi della Repubblica. Pertanto, per quanto sopra esposto, 50 metri al secondo corrispondono esattamente a 180 Km/h. La Polizia afferma che la velocità della mia vettura - rilevata da apparecchiatura elettronica omologata - era di 177 Km/h, e questo non lo contesto. Semplicemente, faccio rilevare, viaggiavo a 3 Km/h al di sotto del limite autorizzato. Per quanto sopra esposto, chiedo pertanto l'annullamento della contravvenzione e la restituzione della patente, e che in futuro non mi rompiate più i coglioni co' sti cazzo di laser di merda.
Distinti saluti.

Cosa si portano gli abitanti di Gibilterra quando vanno in vacanza? Lo stretto necessario

 Prima di deragliare il treno dondolava fortemente. Era un treno di pendolari.

-Secondo me è molto che attendi.

-Da cosa si capisce?

-Dall’aspetto

Tutti ci chiediamo cosa ci sia dopo la morte?

Di solito, il funerale

Polonio: il buco con la scaramella intorno

-Dottore, sono veramente disperata, mio marito si è appena suicidato con un colpo di pistola alla tempia. Secondo lei
cosa può essergli passato per la testa?".  

-"Del piombo”

Causa mancanza di neve la stagione sciistica…slitta.

Era cosi' pigro che risultava al catasto come... immobile

L'uomo più sfortunato della Terra è stato Yuri Gagarin: è partito dalla URSS,  ha fatto diciassette volte il giro della Terra ed è ricaduto in URSS

Crolla il palazzo della LOTTERIA ITALIA:  13 morti estratti a sorte dalle macerie!

Silvan trasforma un uomo in una donna: Sinsa... la... minch!

Qual e' stato il primo strumento musicale usato sin dall’età della pietra? -  Il SASSOFONO

 Ragazzo muore di intossicazione nella sua stanza...  ... stava leggendo un fumetto

Come mai a Venezia girano tutti con il telecomando in tasca? Per cambiare canale.

 Una volta ho visto un porno in cui i protagonisti trombavano mentre vedevano un porno in cui i protagonisti trombavano...

 mentre vedevano un porno in cui i protagonisti trombavano... mentre vedevano un porno in cui i protagonisti trombavano.

A un certo punto, mi son fatto i conti ed eravamo in 53 persone: 52 a trombare e una a farsi una pippa.

 Il capitano alla prostituta: "Accettereste la mia compagnia per 100.000 lire?". "Certo!". "Compagnia, avanti!".

 Ma le Imprese Funerarie quando muoiono due gemelli fanno le casse stereo?

 Notizia giornalistica: Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi

Cosa direbbe mio nonno se fosse ancora vivo? Fatemi uscire dalla bara

Qual e' il santo protettore dei giocatori del Lotto? Il PADRE-TERNO

 Il dottore: "Ha mai sofferto di amnesie?". "Che io ricordi, no".

"Caro, perche' non giochi mai a pallone coi ragazzi?".

"Perche' non rimbalzano bene".

Ho iniziato una dieta da buon religioso: mangio ogni ben di Dio e prego di non ingrassare.

Ho fatto un incidente. Ho investito un daino. La macchina e' distrutta … ma lucidissima!

Novembre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli, gli uccelli emigrano, cadono i maroni, e c'e' tanta nebbia che non si vede un cazzo!

 Ci credi nell' amore a prima vista o devo ripassarti davanti?

 La donna ha bisogno di 5 animali: 1 Jaguar in garage, 1 tigre a letto, 1 visone sulla pelle, 1 uccello tra le gambe e un pollo che paga!

 Il più furbo a questo mondo è l'inventore della supposta: lo ha messo nel culo a tutti…

 Il sesso è come la neve: non sai mai quanti centimetri ne avrai e quanto durerà.

 La mia gatta non sta molto bene... la vedo con fusa.

 Ma è vero che la Megan Gale si asciuga i capelli con il vodafon?

 Ho un'amica cosi' stupida che nei moduli, dove c'è scritto: "Qui non scrivere niente", lei scrive: "OK".

 Una sera in macchina con la mia ragazza lei mi ha preso la mano e mi ha detto: "Non cambiare mai! ...". Ho fatto 20 km in prima!

 Inserzione giornalistica: Smarrito grosso anello. Mancia competente a chi lo ritrova. Telefonare ore pasti. Chiedere di Saturno.

 Pollo : l'unico animale che si puo' mangiare prima che nasca e dopo che e' morto.

 Un insetto ad un altro: "Chi ha vinto la partita di ieri?". "I ragni... hanno fatto quattro reti !".

 Inserzione giornalistica: Disoccupato cerca un posto qualsiasi...anche a tavola.

- Maresciallo, potrei avere vostra figlia per mia moglie?
- Beh... dipende da com'è tua moglie

 Qual è la differenza tra un cornetto ed un impiegato statale?
 Nessuna, li puoi trovare sempre tutti e due al bar!

 DICHIARAZIONE D'AMORE: 80 voglia di te 70 ne hai per me e 16 che mi ami 11 sposeremo!!!

 Uffa! Ogni mattina mia figlia ci sveglia alle sei!!".
"Oh, poverini!!".
"Ma no, in realta' e' colpa nostra, non dovevamo chiamarla AURORA!".

 Era cosi' di destra che faceva di ogni erba un fascio

 Una sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte dice al marito genovese:
- "Caro, sono senza mutandine!". E il marito:- "Inizi gia' con le spese ???"

Colmo per un oculista: vedere con la coda dell'occhio il ciglio della strada

NEW-Ma l'acrobata del circo fa un lavoro saltuario?

 -Ma è vero che studiare al conservatorio aiuta a rimanere giovani ?

 Ultime notizie: Bandito armato di siringa ruba auto a iniezione

Scoperto un nuovo buco nel bilancio dell'Alitalia: avevano fatto i conti senza le hostess.

La figa è come la prudenza... non è mai troppa!

Ieri la mia fidanzata era molto arrabbiata con me. Avevamo un appuntamento e di solito io sono molto puntuale, ma sono arrivato con un'ora di ritardo. E lei mi ha detto:
"Ma sei in ritardo di un'ora! Sono 10 minuti che ti aspetto!"

Ma i vegetariani si reincarnano?

Cartello affisso alla porta d'ingresso di una chiesa:

"Il Signore comunica con Voi in tanti modi ma per certo non Vi chiamerà mai al telefonino, quindi teneteli spenti".

Un signore sta mangiando in un ristorante e dalla vetrata dello stesso vede una papera che fa l'autostop. Incuriosito si sofferma a guardare e si domanda dove vada quella papera. Passa una macchina e si ferma per dare un passaggio alla papera; la papera sale e la macchina riparte. Dopo 10 metri circa l'auto si ferma e la papera scende per ricominciare a fare l'autostop. Passa una seconda auto e si ripete la stessa scena: la papera sale in macchina e dopo 10 metri ridiscende.
Così avviene con una terza auto e poi con una quarta e una quinta. Incuriosito il tizio che stava al ristorante termina di corsa il pranzo e dopo aver preso l'auto si ferma per dare un passaggio alla papera autostoppista. La papera sale in auto e il tizio, appena  ripartito, per sbloccare la tensione chiede: "Dove ti devo lasciare?".
"QUA".

E' meglio avere un uccello in mano che uno sopra la testa.

Durante un processo, un carabiniere viene interrogato dall'avvocato della difesa, che cerca di minarne la credibilità.
Domanda: "Appuntato, lei ha visto il mio cliente fuggire?"
Risposta: "No, ma ho visto una persona che somigliava alla descrizione del colpevole, che fuggiva poco distante"
D: "Chi le aveva fornito la descrizione?"
R: "Il mio collega presente sulla scena del crimine"
D: "Un suo collega... Lei dunque ha fiducia nei suoi colleghi"
R: "Sì, signore. Completa fiducia"
D: "Completa fiducia? Allora mi consenta di chiederle una cosa. Avete uno spogliatoio per cambiarvi ed indossare la divisa?"
R: "Certo"
D: "E avete degli armadietti?"
R: "Sì"
D: "E questi armadietti sono chiusi con un lucchetto?"
R: "Sì"
D: "Ora, se lei ha fiducia nei suoi colleghi, perché chiude l'armadietto con il lucchetto?"
R: "Vede, la nostra stazione si trova all'interno del Tribunale, e alcune volte abbiamo visto degli avvocati che entravano negli spogliatoi".

 Numerosi cartelli esposti all'ingresso di un grande magazzino annunciano:
SOLTANTO PER OGGI GRANDE LIQUIDAZIONE. APERTURA ORE 9
Dalle 8 di mattina le persone in attesa di entrare nel negozio aumentano. C'è molta agitazione. Ad un certo punto arriva un vecchietto che, zitto zitto, a furia di gomitate, scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul vecchietto piombano schiaffi, pugni, pedate. - Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza! - Dicel'infermiera che lo assiste al pronto soccorso. - Già... - risponde il vecchietto sputando un dente - Visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!!!

Una donna fa la spesa al supermercato e scieglie un litro di latte,  una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di  lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta  affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, arriva un ubriaco in  coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e le dice:
- Secondo me sei single...
La donna, un po' spaventata ma anche incuriosita dalla sua intuizione,  guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente  insolito, gli risponde:
- Bene, lo sa, è assolutamente vero. Ma come ha fatto a capirlo??
E lui:
- Perché sei brutta!

Un poveraccio che non mangia da alcuni giorni, legge su una vetrina di  una trattoria:
- Mangiate tutto quello che volete! Pagheranno i vostri nipoti!
Incuriosito entra e domanda al cameriere:
- E' vero?
- Si. - gli risponde l'altro.
Allora si siede e mangia come non mai. Al momento di andarsene, il  cameriere si avvicina con il conto in mano:
- Calma! Ho chiesto spiegazioni prima di entrare! - dice il poveraccio.
- Si lo so, questo infatti è il conto di suo nonno!

Un tipo in un bar aspetta di ordinare. Arriva il cameriere:
- Desidera?
- Un succo di frutta...
- Che gusto?
- Pesca!
Il cameriere va nel frigo, ci pensa un po', chiude gli occhi, ne prende  uno a caso e soddisfatto dice:
- Albicocca!

Un tizio va dal fruttivendolo e chiede:
- Un chilo di limoni per favore!
- Ecco qui...
- Quant'è?
E il negoziante:
- Un chilo!!!

Un tale entra in cartoleria:
- Vorrei del cartone!
- Molto spesso?
- No... solo oggi!

Grazie dei fiori, anch'io ti faro' un mazzo cosi'.

 Non diventare insostituibile. Se non ti possono sostituire, non ti possono promuovere!

Al lavoro, ogni settimana i funzionari pubblici danno sempre il 100 % di se stessi:
Lunedi 10%
Martedi 38%
Mercoledi 25%
Giovedi 22%
Venerdi 5%
--------------
TOTALE 100%

 L' ossigeno fu scoperto nel 1874. Ci si chiede come facesse la gente a respirare prima

 Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce,

ma e' molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l' acquario

Heisemberg puo' avere dormito qui.

Cartello in un fiorista: SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO.

 007 e' in un bar seduto a prendere un drink. Vicino a lui e' seduta una stupenda bionda tutta curve. Lui la guarda e poi osserva il suo orologio. Poi la guarda e di nuovo guarda l'orologio. E cosi' via per un po'. Allora la donna gli chiede:

"La vostra donna e' in ritardo?"

 E lui: "No, il mio ufficio mi ha appena fornito di questo orologio ad alta tecnologia e lo sto provando..."

"Ah, e che cos'ha di speciale quell'orologio?"
"Utilizza delle onde alfa-gamma per comunicare con me..."
"E che cosa vi sta trasmettendo ora?" fa la donna alquanto intrigata.
"Mi sta dicendo che voi non indossate le mutandine"
La donna scuote la testa e dice: "Eh mi dispiace, l'orologio deve essere rotto, perche' IO PORTO le mutandine"
Allora 007 si toglie l'orologio dal polso, lo sbatte sul banco del bar e dice: "Accidenti, va avanti di un'ora!"

 Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante .

Ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo:

"lo vedi quell'uomo laggiù...? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato tre anni fa...".

Al che l'uomo, scioccato, risponde:

"Davvero!!!??? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...".

Che differenza c'e' fra una donna e uno specchio? La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.

Se l'amore e' una pallina di cacca, tu per me sei una valanga di merda! (su un SMS)

  Ma la Supertassa è la Wonder Woman degli animali?

  Ho voglia di scoparmi la Schiffer un'altra volta".

"Come un'altra volta?".
"E' che anche ieri ho avuto la stessa voglia”.

 Un uomo va dal veterinario per far tagliare la coda al suo cane.
Veterinario: "Signore, le consiglio di non tagliare la coda del cane. E' bello così, altrimenti lo rovina...".

E l'uomo risponde: "Domani viene a farci visita mia suocera e non deve trovare alcun segno di benvenuto in casa. Ho già eliminato tutto, manca solo la coda del cane!".

 Novelli sposi. Dopo una settimana dal matrimonio, di ritorno dal viaggio di nozze, la mogliettina chiede al marito: "Senti, lo so che prima che ci conoscessimo eri un gran dongiovanni, ma toglimi una curiosità: Con quante donne sei stato?".

 "Abbastanza".

"Abbastanza quante?".

"E' che non voglio irritarti".

"Ma no, no, dai, è solo per curiosità".

"Beh, allora vediamo, fammi fare un po' di conti... una, due, tre, quattro, cinque, sei, sette, tu, otto, nove, dieci, undici..."

-C'è vita su Marte?

-Mah, un po' il sabato sera.

  ……… …….

-Scusi, passa di qua il 21?

-No, sono fuori per lavoro.

Dal parrucchiere:

-Li vuole indietro i capelli?

-No, li tenga pure.

Due uomini entrano in un caffè:

Splash…Splash…

-Caro, il bambino piange, vado a cambiarlo.

-Si, ma prendilo uno che pianga meno.

Un boscaiolo va a comprare dei pantaloni.

-Che taglia?

-…legna.

-Pronto, chi parla?

-Sono il calzolaio.

-Ah mi scusi, ho sbagliato numero.

-Fa niente, se me le riporta le cambio.

Ho un amico talmente magro che ha un pigiama con una riga sola.

Nonostante avesse solo l'occhio destro, il suo sguardo era sinistro.

-Quale è l'uccello più veloce del mondo?

-La-qui-la.

Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 15 feriti.

-A' papà, guarda, l'aereo ddecolla!

-A' regazzi', ma che stai a di', l'aereo è de ferro.

-Mamma mamma, ma i drogati sono fatti come noi?

-No... di più, di più.

-Si, ma come sono fatti?

-Sono fatti... sono fatti e basta.

Una signora al vigile:

-Mi scusi, dov'è Via delle Candele?

-Ma qui non esiste Via delle Candele.

-Come no? Mio marito mi ha chiamato dicendomi che la macchina si è fermata per via delle candele!

Un tizio sta in mezzo ad un prato con una canna da pesca.

Un uomo lo vede e si avvicina ridendo:

-Abboccano ?

-Si, te sei il quarto!

-Qual è il carabiniere più sfortunato del mondo?

-Quello che muore al posto di blocco.

-...e quello più fortunato?

-Blocco.

Un uomo riceve una telefonata in ufficio dove dicono che sua moglie gli fa le corna.

Così si precipita a casa e comincia a guardare dappertutto.

-Dov'è...dov'è, lo so che è qui...dimmi dove si nasconde!

Guarda sotto il letto -"Qui non c'è"- guarda nello sgabuzzino-"Qui non c'è"- guarda in

cucina-"Qui non c'è"- guarda nel sottoscala-"Qui non c'è"-

Ad un certo punto apre un armadio e trova un omone grande tutto nudo, 150 chili di

muscoli, lo guarda e dice :"Qui c'è... ma non è lui".

-Qual è l'animale più veloce del mondo?

-Il ghepardo.

-E l'uccello più veloce del mondo?

-Quello del ghepardo.

Due carabinieri percorrono una strada di montagna quando vedono un cartello che dice:" Attenzione, qui comincia la neve perenne"

Così uno dice all'altro: "Ma la neve è sempre cominciata per enne".

 In farmacia:

-Vorrei la pillola del giorno dopo.

-Ripassi domani.

Se il gatto cammina gattoni gattoni, il coyote come cammina?

-Un ragazzo chiama il padre da sotto casa:

-Papà papà, giocavo a poker, avevo un full d'assi, che avresti fatto al posto mio?

-Mi sarei giocato la casa.

-Papà, scendi che ho perso.

"Speriamo che duri" disse quello che rotolava dal tetto.

- Cosa significa Mao Tse Tung?

- E' un gatto che casca in un pozzo: Maaaaaoooooo tse-TUNG!

 - Come si chiamano i tre figli di Mike Bongiorno?

- Quiz, Quoz, Quaz!

  -Ti piacerebbe vedere come fa l'amore un negro?

-Si.

-Allora stasera rientra a casa prima.

Due amiche al telefono: -
- Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!
- Davvero? E che cosa ti ha detto?
- Che la moglie si chiama Virginia e che hanno tre bambini

Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia

Che fa un musicista che si droga? SI FA

Che cos'hanno in comune le nuvole e le donne?
Che se tutte e due si levano dalle scatole alle 7 del mattino, viene fuori una bellissima giornata

Cosa fa un canguro nero su uno sfondo bianco?
Risalta!

Dio ci ha dato due orecchie ed una sola bocca per ascoltare almeno il doppio di quanto diciamo.
(Proverbio Cinese).

Una vecchietta chiede a un passante:

"Scusi per andare in cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"

 E lui: "In pieno..."

Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo!"

In America ogni 2 distributori IP ce n'e' 1 Urra': Ip Ip Urra'

L'altro giorno ho visto due dipendenti comunali che lavoravano.Uno toglieva la terra da una buca e l'altro la rimetteva dentro.
"Ma vi pagano per fare questo lavoro assurdo?"
"Non è colpa nostra! Di solito siamo in tre, ma oggi manca quello che mette gli alberelli nella buca."

La vita è come un rotolo di carta igienica: più si avvicina alla fine, più scorre veloce.

Ho il corpo di una diciottenne. Lo tengo in frigo.

Fecondazione assistita. Uno la tiene e un altro la tromba.     

Due carabinieri. dopo aver ucciso un leone, lo stanno trascinando per la criniera.
- Dovete tirarlo per la coda... è meno faticoso. - suggerisce un ragazzo indigeno che li incontra per la strada.
I due carabinieri lo ringraziano e seguono il consiglio. Mezz'ora dopo, uno dei due osserva:
- Certo, tirarlo da questa parte è molto più comodo. Però ci stiamo allontanando dalla Jeep.

-"Come e stato il tuo primo salto con il paracadute?"
-"impressionante, mi sentivo come un uccello"
- "a uccello...in volo libero lassù nel cielo limpido"
-"no, nel senso che volavo e cagavo"

Al mondo ci stanno tante donne, ma tante donne non ci stanno.

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo, io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno! Dio voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."

E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"

La donna  prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."

 La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia.

L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"

E lei risponde: "No, io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."

Cartello vero in uno studio dentistico: "Nostro Signore ti da' i denti due volte. La terza volta li devi pagare".

Cosa si ottiene dall'incrocio di un serpente con una lucciola? Una prolunga.

 Che ci fa un serpente in bagno...? Biscia!

 Tragedia a letto:

Lui:-Ti piace?

Lei:-Chi?

 Come farai le vacanze quest'anno?". "Io andro' in Sicilia a cavallo fra agosto e settembre". "Noi, invece, andiamo in Sardegna, ma in barca".

 Come fanno tre cavalli a dividersi l'eredita' paterna? Equamente!

 Crociera sul Nilo. Due carabinieri:

"Appuntato!! Guarda laggiu'... un coccodrillo!!!".

E l'appuntato: "Minchia... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!!!"

 Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si e' rotto. Non trovo piu' mia suocera.

 La lucertola e' il riassunto ... del coccodrillo

 Qual è la differenza tra un chiodo ed un pezzo di merda?
- Il chiodo ti buca una gomma; il pezzo di merda te le buca tutte e quattro

 Come ride un chicco di caffe'? Hag Hag Hag!

 Paziente:Dottore dottore ho mal di fegato
Dottore:Beve?

Paziente:Un bicchierino si grazie.

 Un uccellino appena nato comincia a girovagare da solo. Comincia così a chiedere informazioni agli altri animali.

-Ciao, tu chi sei?

-Sono un canelupo.

-Nooo, la mia mamma mi ha detto che ci sono i cani e ci sono i lupi.

-Si ma vedi, mio padre è un lupo, mia madre è una cane e così sono nato io che sono un canelupo.

-Ahhh ho capito. Ciao.

L’uccellino continua il suo viaggio, quando incontra in un ruscello un pesce.

-Ciao, tu chi sei?

-Sono una trota salmonata.

- Nooo, la mia mamma mi ha detto che ci sono le trote e ci sono i salmoni.

- Si ma vedi, mio padre è una trota, mia madre è un salmone e così sono nato io che sono una trota salmonata.

-Ahhh ho capito. Ciao.

L’uccellino prosegue il suo viaggio, quando incontra  un insetto.

-Ciao, tu chi sei?

-Sono una zanzara tigre.

     -…ma vaffanculo!!!!

 Realmente accaduto a Roma a bordo della Metropolitana. Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?". Controllore: "Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... sì".

 Durante l'Ultima Cena gli apostoli hanno patito la fame perchè il cameriere passava e diceva:

"Siete a-posto-li?". E loro rispondevano di sì...

 Come è morto il campione del mondo di poker?    Coll'asso!

 Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa, dato che è un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice:

"Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo."
"Oh no, è terribile. Quanto tempo mi rimane?".

E il dottore: "10..."
E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?"
E il medico: "9... 8... 7... 6..."

Ho due cani. Due husky per l'esattezza. Uno è bello, ma l'altro è veramente brutto.
Insomma: ho un husky bello e un husky-fezza...

 Se vuoi la colazione a letto, dormi in cucina

 Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. Un giorno uno dice all'altro:

 "Hei Caputo, sei proprio cretino!!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!".
E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!"

-Cosa dice la supposta al missile ??  ”  -... beato te che vai in cielo!"

 Un carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota. Al primo volo, la torre di controllo comunica:

"Altezza e posizione! Passo!"

 E il carabiniere:

"Sono alto 1,65 e sto seduto! Passo!"

-         Ma il mago... ...si trucca?

-         2 oceani si incontrano

-          "Come va?"

-          "Non c'è mare!"

-         Dove hai comprato la bandiera?

-         - All'asta!

"Ehi John, lo sai che Jim è caduto dal 130° piano?".

 "E' morto?".
"Ancora no!".

Due impiegati comunali si incontrano per strada:
 - Ciao Peppino! Posso offrirti un caffè?
 - No, grazie! Il caffè non mi fa dormire!
 - Ma come? Sono le otto di mattina!!!
 - Appunto... sto andando in ufficio...

Meglio che piova nelle brutte giornate che nelle giornate di bel tempo

Ma e' vero che alle isole Tremiti c'e' la piu' alta concentrazione di soggetti con la malattia di Parkinson?

Volare più veloce della luce ha un unico inconveniente: la prolunga.

Un tale si trova di fronte un rapinatore, che gli grida: "Presto, tu, dammi subito il tuo cellulare!". "337 67743....".

Tra due preti:”Grazie”-“Prego”

       Se Dio avesse voluto che l'uomo volasse... gli avrebbe fatto l'uccello piu' grande.

Da grande voglio fare il fonico...è sempre stato un mio sogno asciugare i capelli alla gente.

Ugo: ma tu la segui la televisione?   

Pino: perchè, la tua cammina?

è scappato il fiore….. è evaso

Ma è vero che per disinnescare una bomba di notte...... la si fa brillare?

Come fa un albero a conquistare una pianta? La corteccia!

In una discoteca, un ragazzo è diventato sordo! Era andato a pagare alla cassa sbagliata...

Berlusconi visita una casa di cura per pazienti psichiatrici. Durante la visita, il Berlusca chiede al direttore qual è il criterio con cui si verifica se un paziente ha riacquistato la salute mentale: "Bene, noi riempiamo una vasca da bagno, poi chiediamo all'esaminato di svuotarla, e per farlo gli offriamo la scelta tra usare un cucchiaino o una grossa tazza da tè". "Capisco, ovviamente una persona dotata di un minimo senso pratico dovrebbe scegliere la tazza, che è molto più grande". "Veramente no signore, noi riteniamo che una persona normale dovrebbe togliere il tappo della vasca.".

Aladino trova una lampada magica e la sfrega, all'improvviso esce un genio e fa: "Aladino... esprimi un desiderio e si avverera'!!!". Aladino, stupito, esclama: "Che mi venga un colpo!!!". Aladino ora e' al reparto di terapia intensiva del Fatebenefratelli.

Quando la  mamma dice: "Torna presto" e "Vai piano", ci avete mai pensato?

Vi sta chiedendo due cose esattamente opposte!

Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perché si sono già visti la mattina dal meccanico...

"Mamma, mamma, mi racconti ancora la favola della candela?"
"Ok Pierino... Cera una volta..."

Sul treno, un tizio comincia a gridare - "CE UN MEDICO QUA?!! PRESTO SERVE UN MEDICO!!"

La gente presa dal panico comincia a gridare - "Un medico presto!". Alla fine, un signore distinto corre verso il
scompartimento da dove si sentono le urla.
"Io sono un medico, cosa e successo ?!" chiede al tizio
"Malattia del cuore, cinque lettere, 12 orizzontale?"

La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina vomita molto.
- Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata.
Il medico la visita e poi dice: - La sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre:- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia: - Certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde:
- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente; non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!

"Mi scusi, quanto costano le patate?". "Cinque euro". "E le patatine?". "Cinque eurini".

Lo spazio è un grande mistero! Sembra sconfinato e invece finisce al'improv

Mi sto divertendo come una mosca in una valle di stitici!!!

-Signora, lei e' brutta".

-"E lei e' sbronzo!".

-"Si', ma a me domani passa”

Un carabiniere rientra a casa alle tre del mattino. Entra in camera da letto e si corica accanto alla moglie. Poi conta i piedi in fondo al letto: "1,2,3,4 ... 5, 6 !, Ma c'e' qualcun altro nel mio letto ..."! Allora si alza per contare meglio i piedi da piu' vicino: "1,2,3,4! No, e' tutto OK, siamo solo in due".

Il San Valentino e' triste se non sei fidanzato. E' un po' come il giorno dei morti se sei vivo.

Nel vino c'è la saggezza, nella birra c'è la forza, nell'acqua ci sono i batteri. (Proverbio tedesco)

Caro Dio, invece di lasciar morire le persone e farne delle altre, perché non ti tieni quelle che ci sono già?

-L’inventore della colla fu un grande guerriero, infatti in battaglia gridava:” ALL’ATTACCO!!!”

Odio gli amici, perché  si vedono nel momento del bisogno e io voglio fare la cacca da solo.

E stata inventata la pillola del giorno dopo per gli uomini. Ti cambia il gruppo sanguigno.

La FIAT progetterà la costruzione di una nave……un TRANS…ATLANTICO.

Il cuore e' come una puttana: quando smette di battere e' finita!

Gent.ma Signora, visto l'attuale pericolo aviario la preghiamo di toccare il meno possibile gli uccelli. Il Ministero della Salute. (su un SMS).

Anziano muore dopo aver ingerito 5 pasticche di viagra. Da ieri cercano di chiudere la bara!

Ho visto fare assegni circolari con un compasso...

Prossimamente sui teleschermi il nuovo telefilm poliziesco..."il righello"! Nato dopo il successo de "la squadra".

      Se una donna ti dice asino e sei nudo e' un complimento; se una donna ti dice asino e sei vestito e' un'offesa

Anziano muore dopo aver ingerito 5 pasticche di viagra. Da ieri cercano di chiudere la bara!

Le donne sono pessime elettriciste. Impiegano nove mesi per darti la luce.

Ciao Paolo, ieri ho visto tua moglie, mi sembrava un cane da caccia.
 - Ah sì? Aveva la pelliccia nuova?
 - No, aveva un uccello in bocca!

E' comprovato che il caffe' bollente riduce di due terzi la potenza sessuale di un uomo.

Prima gli brucia le dita e poi la lingua.

Un uomo va dal medico per ricevere il responso di tutte le accuratissime analisi alle quali si è dovuto sottoporre:
 - Allora, dottore, cosa mi deve dire?
 - Si faccia forza, purtroppo ho delle brutte notizie da darle.
 - Cioè? Su, non aspetti!
 - Purtroppo non le rimane molto tempo.
 - Oh mio Dio! Quanto tempo mi rimane?
 - Dieci...
 - Dieci cosa? Mesi? Settimane? Giorni???
Il dottore guardando l'orologio:
 - Nove... otto... sette... sei...

Che cosa mangiano i cannibali di Venerdì?

…i sommozzatori.

Cosa si deve fare per riuscire? Prima bisogna entrare, poi uscire, rientrare e infine si può riuscire! 

 Due amici di vecchia data che non si vedevano da anni si incontrano ad un ricevimento. Stanno parlando delle rispettive mogli: - Sai, di mia moglie non mi posso proprio lamentare... è bella, spiritosa, intelligente e servizievole!
L'amico gli fa:
- Si va bene... ma a letto com'è?
E lui:
- Mah... ti dirò... c'è chi ne dice bene e chi ne dice male!

Tre ragazze in gita cercano dove fare base. Entrano in un albergo carino ed il portiere spiega loro che nel suo albergo vigono delle regole, ossia: l'albergo ha quattro piani e loro posso scegliere in quale stabilirsi ma a condizione che una volta lasciato un piano non potranno più tornarvi, ma saranno sempre aiutate a scegliere da appositi cartelli. Così le ragazze salgono al primo piano e leggono il cartello: qui gli uomini sono molto romantici ma sono degli scarsi amanti. Le ragazze scoppiano a ridere e decidono di proseguire. Salgono al secondo piano ed il cartello: qui gli uomini sono grandi amanti ma poco attenti alle esigenze delle donne. Le ragazze, non contente, salgono ancora. Al terzo piano il cartello dice: qui gli uomini sono belli, single, romantici e grandi amanti. Le ragazze sono tentate di fermarsi ma la tentazione di scoprire cosa c'è al quarto piano è più forte, così salgono ancora. Al quarto piano il cartello dice: qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'è modo di accontentare una donna!

TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2005 QUANDO...
 1. Per sbaglio inserisci la password nel microonde.
 2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.
 3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5  familiari.
 4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.
 5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e  familiari è che non hanno indirizzi e-mail.
 6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è  qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa..
 7. Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.
 8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto  per i primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea il panico  e ti fa tornare indietro per prenderlo.
 10. Ti alzi al mattino a ti metti al computer ancora prima di  prendere il caffè.
 11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per  sorridere. : ) :o) :-